文 / 小爱

刚刚好薛之谦 – 初学者

“一团迷雾的人际关系,把控距离才能让对方少占便宜”

今天先给大家讲解一个四字词语:

社会交往是动物的本质的内在要求。动物社会的本质是在物质生产劳动的基础上形成的一切社会关系的总和。与此相适应,社会交往可以分为物质交往、精神交往和两性交往

而人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人,都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间

它就像一个无形的”气泡”一样为自己”割据”了一定的”领域”,而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服,不安全,甚至恼怒起来

在爱情里,你可以把两个人的世界变成一个世界,但不能把对方的世界作为你世界,像占领“殖民地”一样占有

所谓感情大戏的发生,就是一方想要侵犯和占有,另一方觉得不公平想要反抗,最终斗的不可开交

交往就是这样,即时是最相爱的两个人,也应该保持有他们之间的“距离”

最受欢迎的距离,也就是最适中的距离

01

最受欢迎的距离,是给对方空间

之前有一部经典电影《我想和你好好的》,讲述了冯绍峰和倪妮扮演的情侣相杀相爱的故事

电影中的女主角是一个超级缺乏安全感的姑娘,每次恋爱都恨不得付出所有,也希望男生能一样这样对待她

女主角爱得太用力,一步步监控着男友的生活,给男友上司打电话确认是不是在加班、不允许男友外出,总之男友必须活在她的视线之中

男友最终受不了决定分手,女主角歇斯底里以死相逼,可最后却成为了心爱之人口中的精神病

最后在喘不过气的距离中:

女生说:“我爱你” ; 男生说:“你别爱我了…”

很多在咨询的小伙伴们都没有意识到,我们打着爱的旗号,对那个人有着无限的掌控欲,距离越拉越近,人也越来越窒息

没有氧气的爱情,是活不下去的:大多数爱情,悲剧的根源,就是好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会

如果两个人在一开始就能掌握好这个距离,男生加班工作时给女生打个电话,女生能完全的信任男生,下班回去看个电影散散心,两个人哪至于走到如今

把手放松一点,给两人彼此间一些距离,给彼此留出独处的空间,让爱情张弛有度,才不至于窒息

02

让对方欢迎的根本是让对方舒服

任何一个人,都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间

一位心理学家做过这样一个实验:

在一个刚刚开门的大阅览室里,当里面只有一位读者时,心理学家就进去拿椅子坐在他或她的旁边

试验进行了整整80个人次

结果证明,在一个只有两位读者的空旷的阅览室里,没有一个被试者能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下

就一般而言,交往双方的人际关系以及所处情境决定着相互间自我空间的范围。美国人类学家爱德华·霍尔博士划分了四种区域或距离,各种距离都与对方的关系相称

人际交往的空间距离不是固定不变的,它具有一定的伸缩性,这依赖于具体情境、交谈双方的关系、社会地位、文化背景、性格特征、心境等

所以,距离的多少在于对方的感受,而不是自己的意愿

03

让对方欢迎,是知道什么叫适可而止

聪明的人女人知道什么时候适可而止,愚蠢的人才不分青红皂白只知撒娇

在拍摄电影《影》时,邓超两个月从80公斤降到60公斤

“邓超应该属于祖师爷赏饭吃,努力刻苦琢磨用功,把自己折磨,虐自己到那个程度,从心到形几个月就是那么一个人。”张艺谋透露

而孙俪面对邓超险些饿晕的变化,不是劝阻,而是支持邓超的决定

两个人看电影意见不统一时,一起去电影院,分开看不同的电影,看完之后再相互交流;行程不一时,一起去机场,进同一个剧组拍同一个戏,背不同的剧本,住不同的屋子,公私分明

两个人在一起互相温暖彼此欣赏,给对方留有空间,不无理取闹,不莫名其妙

像两棵大树,在各自的天空里,努力生长,拥抱蓝天白云,各人有各人的天空,各人有各人的土地,各人有各人的身子骨

爱人之间,可以亲密,但不能无间;可以依靠,但不能依赖

我们终于连一句不咸不淡的问候都没有了,不是忘了彼此,而是我们的默契

当我无理取闹时你让我一份

我会冷静下来,感恩且反思

再对你温柔十分