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“喜欢的东西不要握的太紧”

村上春树说:没有小快乐的人生,不过是干巴巴的沙漠

都说现代人的聊天,是一门艺术

有时候,看似平淡无奇的一句话,背后往往隐藏着数不清的门道

正所谓:一“失言”成千古恨

本来聊天是一件很简单的事,但是碰到一个不会聊天的人,分分钟能把天聊死。但迫于形势需要,又不得不将聊天进行下去

在如今这个信息时代,只要隔着两张实际屏幕,“聊天”就永远是必不可少的一项技能

所以,成年人聊天时翻车,往往就是一句话的事

01

自恋式倾听

生活中可能经常出现这种场景:

朋友在微信聊天时,跟你抱怨:“我男朋友真是一点都不懂我,我喜欢看综艺,他非要说综艺是没营养的节目。我说我想养无毛猫,他也要和我争论猫是有毛好还是没毛好……”

她的话音未落,你仿佛找到了共鸣,你对朋友遭遇的事情不置一辞,反而直接把话题转到了自己身上,巴拉巴拉的说起了自己前男友是多么奇葩

你说的很尽兴,这段聊天却使对方有些意兴阑珊,倾诉的欲望生生因为你的“自恋式倾听”而结束,话题也自然地戛然而止

自恋式倾听最大的特点是“话题自我化”,总喜欢把对方的话题绕着弯子拐到自己身上,这样是万万不可取的

德谟克利特对于自恋式倾听曾做过这样的评价:只愿说而不愿听,是贪婪的一种形式

02

情感过度

顾名思义,情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们的现有关系,从而让对方觉得别扭。

情感过度的表现形式分为两种

一种是过于细致琐碎的状态表达,比如我今天做什么吃什么买什么看什么,事无巨细唠唠叨叨,但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣;

一种是过分强烈的感受表达,比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”,但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬

情感过度的原因在于追求表达的极致效果,以及对社交的错误理解,认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方

但人际关系是在平衡中的推进,单方面付出的太多反而会破坏稳定

所以追女孩时,刚认识就送礼物送温暖是不对的,聊天时情感过度也是不对的

所谓真诚的原则为“不说假话”即可,至于真话说多少应该随着交往循序渐进

03

过于实诚

有人认为,恋爱中就应该要彼此坦诚,不需要有任何隐瞒

但也有人认为太过坦白反而容易破坏感情

心理学家把“该不该向对方坦白”这一问题,归纳为恋爱中开放与封闭的矛盾

恋爱往往需要开放自我,才能增加两个人的亲密程度,但是过于开放又会使恋爱关系变得脆弱

曾经在一个帖子上,看到这样一个话题:被对象问“你谈过几次恋爱”,该怎么回答?

下面最高赞的评论是:

“你是最后一次。

“只有一次,因为跟你在一起之后才知道什么是真正的恋爱。

这些回答看起来“油嘴滑舌”,却能很好地避开问题本身

因为对于那些情史丰富的人来说,这可能是一道送命题

实话实说会引起对象不满,捏造事实却容易丢了信任

有时候巧妙的避开难以回答的禁忌话题,也是经营好一段感情的技巧

04

随意评价

一般来说能聊几次天就被拉黑的,多半是犯了“随意评价”的忌讳,这是四大常见错误里最严重的一项,可惜很多人都意识不到

例子:“你做了什么什么事,XXX真好”(在不了解对方的情况下就随意做出判断)

随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定

产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题,自己先去设定一个前提,然后再想象伸延去表达一个意义

但问题是这个前提常常与事实不符,并且还是指向对方的,这就给别人自以为是的感觉

并且即使你的前提是对的,作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定

因为一旦我承认你对我的主观判定,那么接下来可能就会限制交往的进退自由

亦舒在《我的前半生》里说过:“人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日,每天都似投身于砂石中,缓缓磨动”

聊天,向来都是一件有来有往的事情

唯有双方都聊的舒服、尽兴,才会有继续聊下去的可能性

如果不会聊天,要么学会技巧,要么学会闭嘴

要么

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